Un peu d'humour autour de la comptabilité

Vous n'êtes pas obligés de sourire
Maximes et brèves en demi-teinte

L'argent, tout compte fait, aide à supporter la pauvreté. (Alphonse Allais) 


On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement. (Tristan Bernard) 


Je ne suis pas assez riche pour vous aimer comme je voudrais, ni assez pauvre pour être aimé comme vous voudriez. (Alexandre Dumas fils)


L'absence est à l'amour ce qu'est aux feux le vent : il éteint les petits, il avive les grands. 


Les petites filles comptent sur leurs doigts, les jeunes femmes sur leurs jambes.


Les mini-jupes sont comme les bilans : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.


Quand mes amis sont borgnes, je les regarde de profil. (Joseph Joubert)


On voudrait revenir à la page où l'on aime. Et la page où l'on meurt est déjà sous nos doigts.  (Alphonse de Lamartine)


Dans la vie, il faut savoir compter, mais pas sur les autres ! (Paul-Jean Toulet) 


Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup. (Tristan Bernard)


N'estime l'argent ni plus ni moins qu'il ne vaut : c'est un bon serviteur, et un mauvais maître. (Alexandre Dumas)


L'activité fait plus de fortunes que la prudence. (Vauvenargues) 


Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son c..  (Montaigne)


Comme on serait meilleur sans la crainte d'être dupe. ()


Plus le péril est grand, plus doux en est le fruit.


Une addition salée est parfois le seul moyen de donner du goût au repas. 


Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. (Verlaine)


Il faut rire avant d'être heureux, de peur de mourir sans avoir ri. (Jean de La Bruyère) 


La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d'appétit et ceux qui ont plus d'appétit que de dîners. (Chamfort) 


Mangeons bien, nous mourrons gras !


La mort est un cruel manque de savoir-vivre.


La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.


Le temps est un grand maître, le malheur est qu'il tue ses élèves. (Hector Berlioz)


On se réjouissait à ta naissance et tu pleurais. Vis de manière que tu puisses te réjouir au moment de ta mort et voir pleurer les autres. (Proverbe persan) 


Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps. (Sainte-Beuve) 


Je désire être incinéré et je veux que 10 % de mes cendres soient versées à mon impresario. (Groucho Marx) 


Qui trop embrasse mal étreint ... Qui trop embrase mal éteint.


Je suis venu trop tard dans un monde trop vieux. (Alfred de Musset) 


Le meilleur moyen de prendre un train a l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent. (Marcel Achard)


Les bons conseils pénètrent jusqu'au coeur du sage ; ils ne font que traverser l'oreille des méchants. (Proverbe chinois) 


Expérience : nom dont les hommes baptisent leurs erreurs. (Oscar Wilde) 


J'embrasse mon rival mais c'est pour l'étouffer. (Jean Racine)


Croyez tout le monde honnête, et vivez avec tous comme avec des fripons. (Cardinal de Mazarin) 


La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts. (Georges Clémenceau) 


Il y a trois sortes de comptables. Ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas ! 


La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi.


Qu'il soit noir ou blanc, peu importe la couleur du chat pourvu qu'il attrape des souris. (Proverbe chinois) 


Il y a trois sortes de mensonges : Le mensonge, le gros mensonge... et la statistique


Le mensonge est l'hommage que rend le vice à la vertu. (Talleyrand) 


L'image fidèle, comme le point en géométrie, ne se divise pas. 


L'amour arrive à pied et repart en carrosse. 


Les chiffres sont des innocents qui avouent n'importe quoi sous la torture. (Alfred Sauvy)


Quelle est la différence entre un auditeur et un ballon de football ? Au moins le ballon avance quand on lui donne un coup de pied.


Qu'utilise un expert-comptable comme moyen de contraception ? Sa personnalité. 


Quelle est la différence entre l'optimisation fiscale et la fraude fiscale ? La prison. 


Pourquoi les comptables ne regardent-ils pas par la fenêtre le matin ? Parce qu'ils n'auraient rien à faire à l'heure du déjeuner. 


Banquier : Celui qui vous prête son parapluie quant il fait beau et vous l'arrache dès qu'il commence à pleuvoir.


Bonus : Nom latin de la carotte attachée à un bâton devant un âne.


Avocat : Personne que l'on paie non pour dire ce que l'on peut faire, mais comment faire ce que l'on ne peut pas faire. 


Les amis font toujours plaisir ; si ce n'est pas quand ils arrivent, c'est quand ils partent. (Alphonse Karr)


Expert-comptable : Personne qui résout des problèmes que vous ne pensiez pas avoir, d'une manière que vous ne comprenez pas. 


Les experts-comptables ne sont pas des gens ennuyeux... ils sont simplement passionnés par des trucs casse-pieds ! 


Il faut laisser le passé dans l'oubli et l'avenir à la Providence. (Bossuet)


"Oui" et "non" sont les mots les plus courts et les plus faciles à prononcer et ceux qui demandent le plus d'examen. (Talleyrand)


L'or, même en sa laideur, donne un teint de beauté. (Nicolas Boileau)


Le doute est un hommage rendu à l'espoir. (Lautréamont)


Ne disons pas de mal du diable, c'est peut-être l'homme d'affaires du bon Dieu. (Fontenelle)


Les percepteurs en Italie ? Des tire-lires !


Statégie : définition d'un bon plan d'inaction.


Audit : nom d'un appareil de surdité.


Ordinateur : un auditeur avec un coeur.


Consultant : quand on lui demande l'heure, il vous explique comment fabriquer une pendule.


Les mots ne coûtent pas cher : l'offre excède largement la demande.


Un statisticien s'est brisé le cou en plongeant dans une piscine. Il avait oublié de tenir compte des variations saisonnières.


Pourquoi l'astrologie a-t-elle été inventée ? Pour permettre aux principes comptables de paraître une science exacte.


On ne comprend la vie qu'après coup, pourtant c'est vers l'avenir qu'elle s'écoule. (d'après Kierkegaard)


 

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